A adolescência costuma ser descrita como uma fase de conflitos, e muitas vezes ela é. Mas, antes de ser um problema a resolver, ela é um processo de tornar-se. Nesse caminho, a relação com os pais muda de lugar, e essa mudança assusta os dois lados. Olhar para esse momento com a lente da abordagem humanista e da Gestalt-terapia ajuda a enxergar o que está vivo ali: a busca por autonomia, a necessidade de pertencimento e o desejo profundo de ser visto como quem se está tornando.

Quando o vínculo pede para ser reinventado

Durante a infância, os pais ocupam um lugar de referência quase absoluta. Na adolescência, esse lugar começa a ser questionado, não para destruir o vínculo, mas para transformá-lo. O jovem precisa experimentar o mundo com mais autonomia e, ao mesmo tempo, os pais precisam aprender a confiar sem soltar as mãos por completo. É um equilíbrio delicado, feito de idas e vindas, de fechar a porta do quarto e, depois, voltar à sala para contar do dia.

Nesse movimento, o conflito não é sinal de que algo está errado. Ele costuma ser a própria forma de a relação se atualizar. O que importa não é evitar os desencontros, e sim como eles são atravessados — com escuta e presença, ou com silêncio e distância.

O olhar humanista: a pessoa antes do comportamento

A abordagem humanista parte de uma confiança básica na pessoa: cada ser humano tende à realização de si, à busca de sentido e ao crescimento quando encontra um ambiente que o acolhe. Vista por essa lente, a adolescência não é uma crise a ser contida, mas uma tendência atualizante que busca expressão.

Para os pais, isso muda a pergunta. Em vez de perguntar o que fazer para o filho obedecer, a pergunta se torna: que condições estamos oferecendo para que ele possa se conhecer, se expressar e se responsabilizar aos poucos? Um ambiente de aceitação, com limites claros e afeto real, favorece esse crescimento. Um ambiente de controle excessivo e julgamento tende a produzir distância.

Alguns pontos desse olhar

  • Compreender antes de corrigir: entender o que a pessoa está tentando expressar com seu comportamento.
  • Enxergar o jovem como sujeito capaz, e não apenas como alguém a ser conduzido.
  • Reconhecer o adulto também como alguém em processo, com suas próprias histórias e limites.

O olhar da Gestalt-terapia: no vínculo, no aqui e agora

A Gestalt-terapia olha para a relação, para o encontro entre pessoas, e não apenas para o individual. Ela entende que somos feitos de contato, de como nos aproximamos e nos afastamos do outro. A relação entre pais e filhos, vista assim, é um campo vivo, em que as emoções circulam mesmo quando não são ditas.

Um dos seus movimentos é trazer a atenção para o aqui e agora: o que acontece neste momento em que a conversa se transforma em briga? Que emoção aparece quando o adolescente se cala? Que necessidades estão sendo expressas por trás da reclamação? Muitas vezes, o que parece rebeldia é a tentativa de dizer algo que ainda não tem palavra.

A Gestalt-terapia também nos lembra dos ajustamentos, das formas que criamos para lidar com situações difíceis. Um jovem que cresce precisando se defender do julgamento pode aprender a se fechar. Um pai que cresceu sem ser ouvido pode repetir a mesma marca sem perceber. Nomear esses caminhos, com cuidado e sem culpa, abre espaço para que a relação se transforme.

O que transforma a relação, na prática

Nada disso significa deixar de estabelecer limites. Significa colocar esses limites dentro de uma relação que se importa. Algumas atitudes costumam fazer diferença:

  • Escutar antes de responder — deixar o tempo do outro acontecer.
  • Separar o comportamento da pessoa: dizer o que incomoda sem reduzir o outro a um defeito.
  • Reconhecer a própria parte em cena, inclusive o que é difícil admitir.
  • Manter o vínculo mesmo nas divergências, mostrando que o afeto não é retirado quando há conflito.
  • Perguntar mais e afirmar menos: o que você está pensando? como você está se sentindo com isso?

Esse movimento não é linear. Há dias de proximidade e dias de distância, e isso também faz parte. Laços se constroem e se reconstroem ao longo de um tempo longo.

Quando a terapia entra

A terapia ajuda quando a relação com os pais se tornou um lugar de dor recorrente — em um adolescente que se sente incompreendido, em um adulto que ainda tenta entender o que viveu, ou em uma família que não consegue mais conversar. O espaço terapêutico não julga nem determina quem está certo. Ele cria um lugar seguro para que as emoções possam ser ditas e reorganizadas.

Em muitos casos, o trabalho é construído a partir da história que cada pessoa traz: sua relação com a infância, com os pais que teve, com os pais que gostaria de ter tido. Reconhecer o que se viveu não é culpar: é poder olhar para o que foi e escolher o que se quer a partir daí.

Um convite

Se a relação com seus pais, ou com seus filhos, está ocupando espaço na sua mente, vale conversar. A adolescência e a parentalidade mudam as pessoas, e o que antes era próximo pode parecer distante. Nenhuma relação está perdida; muitas estão, na verdade, pedindo para serem escutadas de um jeito novo.

Escrito por Patrícia Roussin · Psicóloga Clínica · CRP 04/84512